— Ой а что это с ней? Почему она в коляске? Она же уже большая!
Невинные дети на площадке подбегают к инвалидной коляске с шестилетней девочкой и та недоумевает:
- Что со мной? Чему они удивляются?
Няне надо отреагировать и ответить детям. Что?
Я решила спросить мнение 4-х разных психологов.
Все однозначно сказали, что няня должна исходить из того, что думает семья по данному поводу. Но каждый психолог психолог привел свои аргументы и мне бы очень хотелось, чтобы вы познакомились с каждым из них
Ответ от Милы:
Здесь нужно исходить из интересов, культуры и нравственности родителей, которые закладывали в свою дочку определённое понимание и восприятие этого мира. За эти 7 лет в Настю очень много вкладывали, ей много объясняли и у неё уже сложилось своя картина мира.
Няня должна действовать, исходя из картины мира, которая уже была в неё заложена. Родители должны объяснить няне, как нужно разговаривать с Настей, когда возникают подобные ситуации. Они уже должны реагировать, исходя из культуры и сформировавшийся модели поведения в этой семье.
Другой вопрос, родители в качестве примера приводят эту ситуацию для отбора няни и спрашивают, как бы повела себя кандидатка. Здесь очень важно отразить, что в первую очередь ребёнку нужно донести, что все мы разные независимо в какой ситуации ребёнок находится. Самый типичный пример это показать ребёнку, что все мы разные:
- Посмотри, у меня глаза зелёного цвета, у Маши карие. У тебя волосы белого цвета, а у Васи чёрного.
Нужно объяснить ребёнку, что все мы разные просто, так бывает и это нормально. Здесь важно знать, что закладывают в него родители, потому что у ребёнка уже сформировалось восприятие, он уже понимает это и когда много раз это повторяется, для него уже закладывается в качестве привычки.
Ответ у ребенка есть, и потом у него не возникает этих вопросов.
Когда вы идёте работать в семью, нужно изначально узнать, какие у них ценности и что хотят заложить они в детей. Очень важно, чтобы няня обсудила это с родителями, потому что возможно для родителей это неприемлемо и в дальнейшем может возникнуть конфликт.
Здесь разные культуры, разные менталитеты, поэтому очень важно всё-таки согласовывать свои решения с родителями. Действовать, исходя из той культуры, которая уже сформировалась в этой семье.
Спасибо большое @Tatyana_Tatarovskaya за ответ на столь непростой вопрос:
Няня Насти может ответить детям примерно следующее: «Настя родилась с особенностью в развитии, поэтому ей удобнее перемещаться на коляске. Но она также любит играть и общаться с другими детьми, как и вы.»
Важно не стесняться говорить об особенностях развития детей, чтобы формировать у них понимание и уважение к различиям между людьми. Также можно поощрять детей к общению с Настей и объяснять, как они могут помочь ей в играх и активностях.
Или отвечать просто и просто и честно. Например: «Настя имеет проблемы со здоровьем, поэтому ей необходимо использовать коляску».
Не надо оправдывать или объяснять свой ответ. Дети могут задавать подобные вопросы из любопытства или интереса, но также может быть и из непонимания или неприятия того, что происходит вокруг них. Важно остаться спокойным и не переживать.
Но важно подчеркнуть для детей то,что она может общаться и играть с другими детьми.
https://t.me/+pSCpz9k5h1w5Y2Uy
Следующий ответ от психолога Анны. У нее у самой сын очень высокий, поэтому ее ответ строится, как профессионала и как мамы, которая столкнулась с подобной проблемой
Ее мысли на данный счет:
Тема непростая и неоднозначная. К моему сыну регулярно подходят к метро и спрашивают его рост. Это особенность нашего менталитета, заметить другого человека, обратить на него внимание. Если брать ситуацию с девочкой, то надо быть готовым, что она будет обращать на себя внимание. Это обязательно нужно рассказывать, чтобы потом, когда дети станут постарше они могли регулировать свое поведение, чтобы они не подходили и не спрашивали.
Сам факт, что девочка другая невольно обращает на себя внимание. Это неизбежность вот такого положения вещей.
Как реагировать няне?
Она должна обязательно обговорить это с родителями, потому что здесь отражается позиция родителей. Сын меня просил не отвечать, когда было навязчивое общение. Что готовы принять родители?
Няня же не может встать на улице и начать каждому читать лекцию. Я бы рекомендовала игнорировать. Вот они подбежали и задача няни их отвлечь:
- Ребята бегите, играйте, не мешайте нам
Говорить это все ласково и без агрессии, переключить их внимание на что-то другое. В это время девочку закрыть собой от любопытных глаз
Если родители рядом, то обратиться к ним с невербальным запросом: “Заберите их” .
Наше общество постепенно перевоспитывается за счёт того, что на улицах мы все больше замечаем людей с особенностями. Мы разговариваем об этом, пишутся статьи, снимаются передачи. В школах готовят, что люди бывают разные, но то, что это будет вызывать интерес, то надо принять, как данность, и она ее будет сопровождать.
Предлагаю познакомиться с мнением еще одного психолога — Серафимы:
Я всегда смотрю на детей с позиции того, кем они вырастут. Вырастут они взрослыми.
Здесь смотрела не с позиции детства, того что эта ситуация минутная на площадке. Я бы отдалилась от ситуации, а не приблизилась к ней.
Дело в том, что ребёнок взрослеет и она начинает сопоставлять, что происходит. Девочка начинает видеть, что у неё по-другому, другие дети тоже это видят. эта история будет так усиливаться.
Здесь надо смотреть не что делать на площадке, а какую тактику выбрать в ближайшие годы при построении позиции ребёнка.
Определить её роль в жизни.
- Кто она?
- Такая же как все или нет?
- Она особенная?
- Она болеющая?
Здесь вопрос не про то, что отвечает детям, потому что было бы понятно, что отвечать, если бы родители знали ответ. Ответа на вопрос НЕТ.
Если бы было бы к нему понятное отношение, то это и было бы ответом на вопрос. Например, вы считаете, что у неё что-то с ногами. Тогда, когда подходит другой ребёнок и спрашивает вы говорите:
- У нее просто проблемы с ногами.
И все. Это не вызывает никаких чувств. Не у вас, не у самой девочки, потому что она тоже знает, что у неё что-то с ногами. Детям становится понятна ваша позиция. Есть общая согласованность у всех участников диалога.
Должно быть понимание того, что вы сами об этом думаете, и тогда не будет вопросов: “Что отвечать на площадке”
Позицию по отношению к ребенку стоит ещё и прожить. То есть, скорее всего, не получится просто выделить для себя позицию и не отплакать её, потому что маме всегда тяжело признавать какие-то сложности с детьми.
- Вот у меня такой плаксивый/ грубый / невоспитанный / больной ребёнок
Это все требует некоторой внутренней проработки, внутреннего роста над ситуацией и создать эту позицию не получится без столкновения со своими чувствами, которые возникают, когда мы эту позицию впервые озвучиваем для себя.Должно быть ощущение принятия. И когда произойдет, то у вас никогда не будет вопроса: “Что сказать другим людям?”
Вы будете знать, что происходит.
В таких серьезных вопросах всегда лучше обращаться к профессионалам, которые подскажут эффективное решение вопроса